Got two cows

TRADITIONAL CORPORATION You have two cows.  You sell one and buy a bull.  Your herd multiplies and the economy grows.  You sell them and retire on the income.  AN AMERICAN CORPORATION  You have two cows.  You sell one and force the other to produce the milk of four cows.  You are surprised when the cow drops dead.  A FRENCH CORPORATION  You have two cows.  You go on strike because you want three cows.  A JAPANESE CORPORATION  You have two cows.  You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.  You then create clever cow cartoon images called 'Cowkimon' and market them World-Wide.  A GERMAN CORPORATION  You have two cows.  You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.  A BRITISH CORPORATION  You have two cows.  Both are mad.  AN ITALIAN CORPORATION  You have two cows, but you don't know where they are.  You break for lunch..  A SWISS CORPORATION  You have 5,000 cows and none of which belong to you.  You charge others for storing them.  A CHINESE CORPORATION  You have two cows.  You have 300 people milking them..  You claim full employment and high bovine productivity.  You have the newsman who reported on the numbers arrested.  AN INDIAN CORPORATION  You have two cows.  You worship them.  A MALAYSIAN CORPORATION  You have two cows.  You signed a 40-year contract to supply milk at RM0.06 per litre.  Then midway through, you raised the price to RM0..60 or you cut the supply.  When the buyer agrees to the new price, you change your mind again and now want RM1.20.  The buyer decided you can keep the milk and they go look for milk that comes from recycled cows or the cow urine instead.  Your two cows retire together with the Prime Minister.  And last but not least,  A SINGAPOREAN CORPORATION  You have two cows.  One cow-peh and one cow-bu.

步兵多年的习惯

有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。
刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。

在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。
第一，你下车后要替你女朋友开门；
第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；
第三，她说话时你要温柔地看着她；
第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”

那个步兵说记住了，于是就走了。

第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”

最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到
了草里…”

精神病人妙語事例

精神病人妙語事例 1

病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不 錯吧？」

病人B：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」

謢士 ：「喂！你們兩個 ...... 快把電話薄放回去。」



精神病人妙語事例 ２

有一位精神病院的醫生問患者 ︰「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」

患者回答︰「那我會聽不到。」

醫生聽了︰「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」

患者回答 ︰「那我會看不到。」

醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」

患者回答 ︰「因為眼鏡會掉下來。」



精神病人妙語事例 ３

神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘， 蹲在神經病院門口。

醫生 就想要醫治她，一定要從了解她開始 ..

於是，那 位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。

兩人不言不語的蹲了一個月......

那位老太太終於開口和醫生說話了：

「請 ..問一下 ! 你...也是香菇嗎?」



精神病人妙語事例 ４

一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，非常好奇，想去偷瞄， 可是病人不給她看。

護士忍不住問︰「給誰寫信啊？ 」

病人回答：「寫給我自己啊！」

護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」
於是又問：「寫些什麼啊？」

病人說：「你神經病啊！！我還沒收到信，我怎麼會知道！」


精神病人妙語事例５

有兩個精神病患者從病院裡逃出來。

兩人逃跑，爬上一棵樹，其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去， 然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」

上面的那個人回答他︰「不 ... 行...啊！我還未熟透。」

精神病人妙語事例 ６


一位病人來找精神科醫生︰「醫生，怎麼辦？我一直覺得我是一隻母雞。」

醫生︰「喔？！那很嚴重呀，怎麼現在才來求醫？」

病人︰「因為最近我的家人在等我生蛋啊！」



精神病人妙語事例 ７


一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。
忽然發現有一個輪子爆胎了。

於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。

一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，
怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。

此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼了？

司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患者。

精神病患 說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。

你只要把剩下的三個胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上， 然後開到最近的修車廠,補上剩下的 螺帽就可以了。」

貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：

「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」

精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」

Weather Forecasting Stone

Nike Shoe Run Faster?

Two guys were walking through the jungle.

All of a sudden, a tiger appears from a distance, running towards them.

One of the guys takes out a pair of "Nikes" from his bag and starts to put them on.

The other guy with a surprised look and exclaims, "Do you think you will run faster than the tiger with those?"

His friend replies: "I don't have to out run it, I just have to run faster than you."